Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. (с)
Обычно не копирую в дайри анекдоты, но тут попала в раздел "Реальные истории" и не удержалась:
читать дальше1.
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке.
Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
2.
Кухня, готовлю обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю: "Хочешь есть - лови мышей". Сын просится на руки - объясняю: "Папа придет - захочет есть", задумался малыш и выдал:"Пусть мышей ловит".
3.
Рассказывала моя знакомая.
Читала она своим маленьким сыновьям сказку "Финист - ясный сокол". Ну, сюжет известный. Две дочери попросили отца привезти им подарки дорогие, а третья, младшая, Машенька, попросила привезти перо Финиста, ясного сокола. Сестер разобрало любопытство - нафига ей это перо. Поздно вечером они подкрались и подсмотрели в щелку, что она бросила перо на пол, и в горнице появился удалой молодец-Финист, ясный сокол, и Машенька до утра его привечала.
Дети спросили ее: что такое "привечала" и почему так долго - до утра. Муж, который сидел с газетой, глубокомысленно заметил:
"А эта Машенька была не дура!" Чтение сказки пришлось прекратить.
4.
Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее, за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает:
- Комара, что ли, ловил?
- Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть больше метра). С утра, гад, за мной летает.
Шутка стоила час - пришлось ехать на медицинское освидетельствование.
5.
Не анекдот. По одному из каналов ТВ, в пятницу, в репортаже из Чебоксар, корреспондент на полном серьезе сообщил, что в честь юбилея Чапаева местные спортсмены проводили соревнования, в том числе ЧАПАЕВСКИЙ ЗАПЛЫВ.
Каково?
6.
Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах.
Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. 'Вижу, - говорит, - кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево'. На этом охота и кончилась.
7.
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...
8.
Сыну 3 года. После занятий во Дворце Культуры одеваю его. Рядом женщина:
"И чего это такого большого мальчика папа одевает?"
Сын, глядя исподлобья: "Потому что зима..."
9.
"Ремонт, домой аж возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится... хотя кот у меня боец - я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки".
10.
В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.
Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери, они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха.
Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог, упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо, оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися дверями, где они опять застряли.
читать дальше1.
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке.
Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
2.
Кухня, готовлю обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю: "Хочешь есть - лови мышей". Сын просится на руки - объясняю: "Папа придет - захочет есть", задумался малыш и выдал:"Пусть мышей ловит".
3.
Рассказывала моя знакомая.
Читала она своим маленьким сыновьям сказку "Финист - ясный сокол". Ну, сюжет известный. Две дочери попросили отца привезти им подарки дорогие, а третья, младшая, Машенька, попросила привезти перо Финиста, ясного сокола. Сестер разобрало любопытство - нафига ей это перо. Поздно вечером они подкрались и подсмотрели в щелку, что она бросила перо на пол, и в горнице появился удалой молодец-Финист, ясный сокол, и Машенька до утра его привечала.
Дети спросили ее: что такое "привечала" и почему так долго - до утра. Муж, который сидел с газетой, глубокомысленно заметил:
"А эта Машенька была не дура!" Чтение сказки пришлось прекратить.
4.
Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее, за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает:
- Комара, что ли, ловил?
- Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть больше метра). С утра, гад, за мной летает.
Шутка стоила час - пришлось ехать на медицинское освидетельствование.
5.
Не анекдот. По одному из каналов ТВ, в пятницу, в репортаже из Чебоксар, корреспондент на полном серьезе сообщил, что в честь юбилея Чапаева местные спортсмены проводили соревнования, в том числе ЧАПАЕВСКИЙ ЗАПЛЫВ.
Каково?
6.
Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах.
Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. 'Вижу, - говорит, - кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево'. На этом охота и кончилась.
7.
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...
8.
Сыну 3 года. После занятий во Дворце Культуры одеваю его. Рядом женщина:
"И чего это такого большого мальчика папа одевает?"
Сын, глядя исподлобья: "Потому что зима..."
9.
"Ремонт, домой аж возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится... хотя кот у меня боец - я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки".
10.
В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.
Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери, они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха.
Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог, упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо, оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися дверями, где они опять застряли.
-
-
15.02.2007 в 00:02-
-
15.02.2007 в 00:20особенно мне про смышленую девочку с котом понравилось